Hot Fest Y-202

понедельник, 21 июня 2010

13:49

все записи пользователя в сообществе Cold Fest

Фест с изморозью

Original. Лучшие подруги. Чувствовать как одна, отдаляется от другой из - за парня. Невысказанная обида и спрятанная ревность.

@темы: real life

URL

Поделиться

Ушла из дома[изображение]).Йоу! И теперь все кувырком, но... Совет: обходись без советов. Да, забыл сказать... http://aerostat.kuban.info/

http://www.wvc.net/~halterk/smilies/smilies.htm Побывал как-то в трапезной буддийского монастыря. Крайне ... Пытаясь влиться в круг волчиц Невольно подумай о жизни ...

Комментарии

21.06.2010 в 17:06

Гость

автору понравилась заявка и близка тема, но вот раскрыть совсем не получилось; но решил поделиться, тем, что вышло Х)
небольшая виньетка в
637 словСколько времени прошло с тех пор, как началась наша дружба? Трудно сказать. Может быть семь, может быть восемь.… Я всегда плохо запоминала даты, Настя справлялась с этим лучше. Я всегда удивлялась, как много общего у нас с ней было – чувства, желания, даже мечты. Для нее мне хотелось быть опорой, поддержкой,…а получалось всегда наоборот. Забавно. Я всегда хотела быть сильнее, но в итоге оказывалась слабейшей из нас двоих. Может быть, мне не хватало того взгляда на жизнь, который был у нее – она всегда видела мир в каких то особенно светлых тонах. И везде старалась находить свои положительные стороны. Поначалу, меня ужасно бесила эта ее черта – из меня постоянно сыпался какой-то садистский сарказм. Но она упрямо, раз за разом доказывала мне, что моя жизненная позиция несколько неверна.
Я смеялась в ответ.
Я всегда смеялась над ее наивными взглядами, не вслух, так про себя. Отвечала колкостями на ласку и сарказмом на доброту. Но Настя не сдавалась. В итоге сдалась я. Если подумать, это напоминало приручение дикого зверя. Я никогда не говорила и даже не подавала виду, но всегда невероятно, почти безумно обожала ее, и так отчаянно нуждалась в этой толике тепла, которую она дарила мне, что было бы проще прыгнуть в окно, чем расстаться с ней.
Но время неумолимо.
У нас с ней всегда была определенная невезучесть на противоположный пол – не ладилось с парнями и все тут. Да и не стремились мы к ним особо. Нам хватало друг друга, может быть, потому что в душе мы оставались совсем еще детьми.
Потом появился парень. У меня. Два месяца, почти на два месяца весь остальной мир перестал существовать, вместе с Настей. И потому, боль послевкусия была особенно горька. Я разочаровалась в нем довольно быстро и снова вернулась на прежнюю колею. Но что-то я уже упустила. Тогда, я могла бы еще что-то наверстать.
Затем появился парень у Насти. Это был младший брат нашей третьей, не лучшей, но хорошей подруги. Помню, как Настя металась, не понимая, нравится он ей или нет. Как меня это раздражало! Она постоянно говорила о нем и только о нем, спрашивала моего совета и я, в совершенном раздражении, движимая при этом неким чувством вины, подталкивала ее к выбору. Я чувствовала себя виноватой в том, что у меня то парень уже был (о какой взрослой и опытной я себе казалась!), а у нее нет.
Хотелось уравновесить.
Они стали встречаться. Первые полтора месяца стали для меня форменным адом – она по-прежнему часто звонила мне и писала в аську, и но тема всегда была одна и та же – о нем и о нем, о том, как она счастлива и какой он замечательный И тема не менялась даже в наши, ставшие совсем уж редкими, встречи. Я бесновалась от этого, и отвечала зачастую грубее, чем собиралась. Она словно не замечала, и от этого становилось еще невыносимее – она была единственным человеком, замечавшим перепады моего настроения максимально точно, с полувзгляда буквально. Возможно из-за моей ревности, которую я отчаянно не желала признавать, пряча за раздражением и непониманием, мы стали отдаляться. Стали появляться «личные» темы, которых у нас никогда не водилось друг от друга, фразы «я не хочу об этом говорить», хотя мы всегда говорили друг другу все. Я обижалась и плакала, радуясь, что по аське не видно моего лица – за что я люблю Интернет, даже плача, можно поставить смайлик и изобразить понимание.
Понимание того, что прежнего не вернуть. И что я сама в этом виновата. Конечно, какая-то часть сознания пыталась оправдаться и говорила, что это все не только моя вина. Это наша общая вина. Но суть от этого не менялась. Они не ладили, она страдала и спрашивала меня, что делать. Я страдала, вымучивая ответы, в которые самой верилось с трудом и тихо ненавидела весь мужской пол в общем и одно лицо в частности.
Сейчас они по-прежнему встречаются, по–прежнему не ладят, Настя по–прежнему страдает,… но все реже спрашивает меня, что делать. И в самом деле, что я могу ей ответить?

URL