Не совсем то (вернее, совсем не то), чего хотел заказчик, но пусть будет. А еще исполнитель хочет сказать, что действительно уважает настоящих граммар-наци, авторов и бет, ибо по крайней мере двоим из перечисленных приходится очень нелегко :З Все персонажи вымышлены, любое сходство - чистое совпадение (с). 648 слов, так сказал Ворд.
Автор сидел и угрюмо глядел в монитор своего компьютера, постукивая пальцами - нет, не по клавишам! - по столу. Пытаться стучать по клавишам и доказывать что-либо Автор прекратил еще десять минут назад, ибо противником его был граммар-наци. Нет, не так - Граммар-Наци, страх и ужас всех безбетных, начинающих и просто авторов (по крайней мере, на первый взгляд). А спорить с граммар-наци, особенно с этим остервенелым Граммар-наци, особенно с парой неработающий клавиш на собственной клавиатуре - дело совершенно неблагодарное и бесполезное, в этом Автор убедился теперь и на своем опыте. "И какой черт дернул эту пафосную истеричку читать именно мой текст и именно сегодня?.." - мозг Автора тщетно искал ответа на этот вопрос, пока сам Автор обновлял страничку. Обновление положения дел не исправило, и Автор со стоном возвел очи горе. Обсуждение кипело: набежали сочувствующие Автору, набежали сторонники Граммар-Наци, набежали тролли и просто любители пожевать попкорн в сторонке... А у Автора и без того случился денёк не из лучших: полторы пары он проспал, из-за чего пришлось посетить деканат на предмет допуска и наплести там с три короба, чтобы этот самый допуск был по уважительной причине, по дороге домой Автор несколько раз поскользнулся и один раз упал, расшибив колено, в довесок какой-то совершеннейший мудак на лексусе пронесся мимо него на красный свет, чуть не сбив и окатив с головы до ног грязной водой из незамерзающей лужи на перекрестке. После всех этих испытаний Автору захотелось немножечко тепла, доброты и повышения морали. И он полез в Интернет, проведать свой недавний фанфик. Жизнь показала, что лучше бы он этого не делал. - Десять розг за каждую ошибку! - будто с трибуны вещал Граммар-Наци, и Автору казалось, что он как наяву слышит завывания Хора Группы Поддержки имени Граммар-Наци, великого и ужасного. Впрочем, посмотрев на комментарии, Автор понял: Хора пока нет. Тут взгляд его поднялся чуть выше, и Автор воспылал праведным гневом: оказывается, чуть раньше нелестно отозвались в адрес его Беты! - ...Бета же пусть обзаведется справочником Розенталя и не возвращается, пока не выучит его весь, наизусть, до последней запятой! - гласил комментарий сурового поборника грамотности. "Да чтоб ты сдохла! Чтоб тебе словарь Даля на голову свалился! Всеми своими томами!" - думал Автор. У него задергался глаз: свою Бету он считал чуть ли не ангелом. Она вычитывала килобайты текста и пинала Автора за ошибки (не слишком сильно, но чтобы запоминал), в то время как сам Автор был грамматическим нулем. Она заставляла его переписывать рейтинговые сцены, чтобы те выглядели правдоподобней. В конце концов, Бета была заядлой гетницей, а Автор писал исключительно яой или сёнен-ай, под настроение. Как они нашли друг друга и что их так сильно связывало, история умалчивает, однако никому - кроме Автора, конечно - не дозволено было обижать Бету. И Автор открыл окошко комментария, и занес руки над клавиатурой, и... Замигало сообщение по аське. Автор сморгнул и кликнул курсором. От Беты. "Привет, о гигант мысли и акула пера. Как там наш текстик?" "Херово наш текстик. Сходи, посмотри", - ответил Автор и стал ждать реакцию Беты. "Ай-ай-ай, развели холиварище! Пусечка, заинька, я тебе сейчас один забавный вещь скажу, а ты потом подумаешь, стоит ли меня убивать или отдавать на растерзание толпе", - пришло сообщение. "Хм?" "Лапочка, ты меня извини, но я тебе не тот текст прислала. Вычитанный, он тут, у меня. Прости-прости-прости!" Автор не поверил своим глазам и закрыл их. Открыл, и пришлось признать, что это - реальность. "Давай его сюда быстро! Эта грамматическая фашня меня сейчас сожрет с тобой вместе!" Когда фанфик наконец был передан, Автор спешно полез редактировать пост. "Ну что еще?" - раздраженно ткнул он на новое сообщение от Беты. "О Гигант Мысли и Акула Пера! Не правь пока, ладно? Я хочу немножко заткнуть воинствующих пафосников, хехе... Тебе никогда не приходило в голову, почему пафосный Граммар-Наци ленится ставить запятые, пробелы после знаков препинания и заглавные буквы после точек?" Автор, до этого нервно пытающийся скопировать текст из зависшего ворда, откинулся на спинку стула и зашелся тихим, несколько истеричным хихиканьем. Он просто обожал свою Бету.
Тебе никогда не приходило в голову, почему пафосный Граммар-Наци ленится ставить запятые, пробелы после знаков препинания и заглавные буквы после точек? А мне приходило... *бурчит* Вот и думаю, чего это они - сами пишут абы как, а на нас бросаются. Автор, жжоте!
Мисс Кимпейл, вот и мне пришло в голову как-то раз, после просмотра очередного срачика Автора было жалко, "граммар-наци" был пафосен и в этом нелеп до абсурда, и да, никого не слушал, умных людей в том числе~ *бурчит* Вот и думаю, чего это они - сами пишут абы как, а на нас бросаются. Да-да, я щитаю, что сам пример должен подавать Рад угодить, спасибо) А вы, часом, не заказчик? Автор, который никогда не был расплющен граммар-наци.
Нет, не заказчик, к сожалению. Да на меня тоже нападок не было, а вот на форуме читаю и ужасаюсь "кретеке" от всяких неграмотных личностей, считающих себя граммар-наци.
Только всё опять вернётся - неожиданно, как сон...
Званию граммар-наци следует соответствовать! Только тот, кто знает справочник Розенталя и большой орфографический словарь так же, как правоверный мусульманин - Коран, имеет право носить это гордое звание
Правитель-писец. | Мерлин старый, бородатый и под плитой.
Какой замечательный текст *_* Автор, спасибо вам огромное! Настроение поднимает и напоминает этим "граммар-наци", что и самим им бы для начала не мешало выучить его [справочник Розенталя] весь, наизусть, до последней запятой. И не только его, заодно и Мильчина...
Kurone Yami, жизненно, как дайриковские сообщества х) Автор безбетен, ибо пишет до безобразия мало. Но автор может поинтересоваться у другого автора, не нуждается ли он в услугах Беты-сан ^_~ убери альбом, Рукия-чан, вы меня смущаете ^^ Спасибо)) А жаль, что не~ *страстно желает взглянуть в глаза заказчика*
Luminosus, простите, господин заказчик, я знала, что это не то , но не удержалась. А поскольку в действии автор видел только пародии на граммар-наци, то получилось то, что получилось. Извините, что переврала заявку ^^
я не хочу расставаться с тобою без боя, покуда тебе я снюсь
А поскольку в действии автор видел только пародии на граммар-наци, Ей-богу, пародий либо не встречала, либо не замечала. А вот грамотеев совсем не пародийных - куда не плюнь. И просто в сети, и среди писак. За "симпотичный" уже хочется без дальнейших бесед проламывать череп.
Кстати, совсем не понимаю тех, кто ноет по поводу "фальшивых" наци и их нападок. Авторы, которые не могут отбиться от таких, явные лузеры.
Kurone Yami Дык вы запостите свои координаты на какое-нибудь сообщество для бет и, как грицца, ждите ответа)
Граммар-Наци давно понял, что ждать чего-то действительно хорошего от Интернета - дело бесполезное, но плюнуть на все и просто уйти он не мог. Сами понимаете: маленькие фандомные и не очень радости... Граммар-Наци всегда в душе был оптимистом, верил в мир и любовь и в то, что дорогой его сердцу язык наконец начнут учить. Однако в последнее время мыслями его овладела навязчивая идея: подкупить кого-нибудь в верхах и протащить новый закон, чья суть была проста: "Десять розг за каждую ошибку любому гражданину РФ, достигшему совершеннолетия. Пять - каждому, достигшему четырнадцати лет. Одна - каждому, достигшему одиннадцати. Для профилактики". Граммар-Наци устало и зло крутил колесико мышки. Читать толком он еще не начал, но глаз уже спотыкался: - Запятая... запятая... А вот тут какая, к чертям собачьим, запятая?!.. Мать твою, два "н", два!.. Нет, десять розг за каждую ошибку! Всем! Раз в этих ваших Интернетах возраст, видите ли, не важен. - Добавь еще двадцать за отсутствие логики, родной. Граммар-Наци покосился на Зверя-Обоснуя, который вполне по-человечески курил в форточку. У него была затяжная депрессия. - И вечный дисконнект, - на диванчике, чуть томно прикрыв глаза и утомленно вытянув ноги, возлежала Логика. Взгляд её выдавал глубокую меланхолию. - Вечный дисконнект за невыразимую оригинальность этого подобия на сюжет. Троица синхронно вздохнула. Мечты, всё мечты...
я не хочу расставаться с тобою без боя, покуда тебе я снюсь
Автор № 2, о! Это уже ближе "к телу" и к реальности) Этих страдальцев-трёх товарищей вижу во плоти)
Граммар-Наци устало и зло крутил колесико мышки. Читать толком он еще не начал, но глаз уже спотыкался: - Запятая... запятая... А вот тут какая, к чертям собачьим, запятая?!.. Мать твою, два "н", два!.. Нет, десять розг за каждую ошибку! Всем! Раз в этих ваших Интернетах возраст, видите ли, не важен.
Вот, вот оно! Очень правдиво)
Спасибо, дорогой Автор ака "взгляд с другой стороны"! Заказчик просто слишком часто оказывается с этой самой "другой", хотя казалось бы.
Luminosus, аммм... Сложно сказать. На самом деле, я люблю, когда люди говорят/пишут грамотно, но не люблю, когда начинают разводить холивары и переходить на личности. Так что вариант номер раз был вдохновлен одним глупым срачем, а номер два - одним глупым текстом, как-то так. Простите мне мое словоблудие. Автор.
я не хочу расставаться с тобою без боя, покуда тебе я снюсь
Автор, кстати говоря, в холиварах частенько виноваты сами авторы, которые начинают не по делу брыкаться и приводить всякие интересные доводы, вроде "это же фик!", "это же Интернет, пишу, как хочу" и т.п. Лично мне глупые срачи такого рода, как в первом тексте, встречаются редко, поэтому мне ближе второй вариант) Да, еще - Автор, вы откроетесь?
-
-
08.03.2010 в 00:28648 слов, так сказал Ворд.
Автор сидел и угрюмо глядел в монитор своего компьютера, постукивая пальцами - нет, не по клавишам! - по столу. Пытаться стучать по клавишам и доказывать что-либо Автор прекратил еще десять минут назад, ибо противником его был граммар-наци. Нет, не так - Граммар-Наци, страх и ужас всех безбетных, начинающих и просто авторов (по крайней мере, на первый взгляд). А спорить с граммар-наци, особенно с этим остервенелым Граммар-наци, особенно с парой неработающий клавиш на собственной клавиатуре - дело совершенно неблагодарное и бесполезное, в этом Автор убедился теперь и на своем опыте.
"И какой черт дернул эту пафосную истеричку читать именно мой текст и именно сегодня?.." - мозг Автора тщетно искал ответа на этот вопрос, пока сам Автор обновлял страничку. Обновление положения дел не исправило, и Автор со стоном возвел очи горе. Обсуждение кипело: набежали сочувствующие Автору, набежали сторонники Граммар-Наци, набежали тролли и просто любители пожевать попкорн в сторонке... А у Автора и без того случился денёк не из лучших: полторы пары он проспал, из-за чего пришлось посетить деканат на предмет допуска и наплести там с три короба, чтобы этот самый допуск был по уважительной причине, по дороге домой Автор несколько раз поскользнулся и один раз упал, расшибив колено, в довесок какой-то совершеннейший мудак на лексусе пронесся мимо него на красный свет, чуть не сбив и окатив с головы до ног грязной водой из незамерзающей лужи на перекрестке.
После всех этих испытаний Автору захотелось немножечко тепла, доброты и повышения морали. И он полез в Интернет, проведать свой недавний фанфик. Жизнь показала, что лучше бы он этого не делал.
- Десять розг за каждую ошибку! - будто с трибуны вещал Граммар-Наци, и Автору казалось, что он как наяву слышит завывания Хора Группы Поддержки имени Граммар-Наци, великого и ужасного. Впрочем, посмотрев на комментарии, Автор понял: Хора пока нет. Тут взгляд его поднялся чуть выше, и Автор воспылал праведным гневом: оказывается, чуть раньше нелестно отозвались в адрес его Беты!
- ...Бета же пусть обзаведется справочником Розенталя и не возвращается, пока не выучит его весь, наизусть, до последней запятой! - гласил комментарий сурового поборника грамотности.
"Да чтоб ты сдохла! Чтоб тебе словарь Даля на голову свалился! Всеми своими томами!" - думал Автор. У него задергался глаз: свою Бету он считал чуть ли не ангелом. Она вычитывала килобайты текста и пинала Автора за ошибки (не слишком сильно, но чтобы запоминал), в то время как сам Автор был грамматическим нулем. Она заставляла его переписывать рейтинговые сцены, чтобы те выглядели правдоподобней. В конце концов, Бета была заядлой гетницей, а Автор писал исключительно яой или сёнен-ай, под настроение. Как они нашли друг друга и что их так сильно связывало, история умалчивает, однако никому - кроме Автора, конечно - не дозволено было обижать Бету. И Автор открыл окошко комментария, и занес руки над клавиатурой, и...
Замигало сообщение по аське. Автор сморгнул и кликнул курсором.
От Беты.
"Привет, о гигант мысли и акула пера. Как там наш текстик?"
"Херово наш текстик. Сходи, посмотри", - ответил Автор и стал ждать реакцию Беты.
"Ай-ай-ай, развели холиварище! Пусечка, заинька, я тебе сейчас один забавный вещь скажу, а ты потом подумаешь, стоит ли меня убивать или отдавать на растерзание толпе", - пришло сообщение.
"Хм?"
"Лапочка, ты меня извини, но я тебе не тот текст прислала. Вычитанный, он тут, у меня. Прости-прости-прости!"
Автор не поверил своим глазам и закрыл их. Открыл, и пришлось признать, что это - реальность.
"Давай его сюда быстро! Эта грамматическая фашня меня сейчас сожрет с тобой вместе!"
Когда фанфик наконец был передан, Автор спешно полез редактировать пост. "Ну что еще?" - раздраженно ткнул он на новое сообщение от Беты.
"О Гигант Мысли и Акула Пера! Не правь пока, ладно? Я хочу немножко заткнуть воинствующих пафосников, хехе... Тебе никогда не приходило в голову, почему пафосный Граммар-Наци ленится ставить запятые, пробелы после знаков препинания и заглавные буквы после точек?"
Автор, до этого нервно пытающийся скопировать текст из зависшего ворда, откинулся на спинку стула и зашелся тихим, несколько истеричным хихиканьем.
Он просто обожал свою Бету.
-
-
08.03.2010 в 13:09О да, Граммар-Наци - он такой
Чтоб тебе словарь Даля на голову свалился! Всеми своими томами!
Суроввая кара
Автор, вы жжете и пепелите, текст просто нереально поднимает настроение
не-заказчик
-
-
08.03.2010 в 17:18-
-
08.03.2010 в 20:29А мне приходило... *бурчит* Вот и думаю, чего это они - сами пишут абы как, а на нас бросаются.
Автор, жжоте!
-
-
08.03.2010 в 20:36*бурчит* Вот и думаю, чего это они - сами пишут абы как, а на нас бросаются.
Да-да, я щитаю, что сам пример должен подавать
Рад угодить, спасибо) А вы, часом, не заказчик?
Автор, который никогда не был расплющен граммар-наци.
-
-
08.03.2010 в 20:46Да на меня тоже нападок не было, а вот на форуме читаю и ужасаюсь "кретеке" от всяких неграмотных личностей, считающих себя граммар-наци.
-
-
08.03.2010 в 20:57-
-
08.03.2010 в 21:03Рыжий Сплин, о да, о да!
автор, который сам страдал граммар-нацизмом, пока не понял, что у него кагбе уровень не тот х)
-
-
08.03.2010 в 23:00-
-
13.03.2010 в 16:00Автор, спасибо вам огромное! Настроение поднимает и напоминает этим "граммар-наци", что и самим им бы для начала не мешало выучить его [справочник Розенталя] весь, наизусть, до последней запятой.
И не только его, заодно и Мильчина...
Не заказчик, но очень довольный читатель
-
-
14.03.2010 в 15:41~Инуя~
*кланяется* Готов служить!
Автор очень рад, что читатели довольны!
-
-
03.04.2010 в 11:05Бета-тян, которая до сих пор не может найти себе автора
-
-
03.04.2010 в 12:23Абсолютно не заказчик)
-
-
03.04.2010 в 16:29Автор безбетен, ибо пишет до безобразия мало. Но автор может поинтересоваться у другого автора, не нуждается ли он в услугах Беты-сан ^_~
убери альбом, Рукия-чан, вы меня смущаете ^^ Спасибо))
А жаль, что не~ *страстно желает взглянуть в глаза заказчика*
-
-
03.04.2010 в 18:43-
-
03.04.2010 в 20:23-
-
04.04.2010 в 17:54-
-
04.04.2010 в 19:05Неа, со мной такого не случалось)
Кстати, и вот таких
почему пафосный Граммар-Наци ленится ставить запятые, пробелы после знаков препинания и заглавные буквы после точек?
я как-то особо не встречала.
Исполнение заявки настолько переиначено, что я даже забыла, что сама являюсь Заказчиком.
Честно - совсем не оценила, миль пардон)
-
-
04.04.2010 в 22:26Извините, что переврала заявку ^^
-
-
06.04.2010 в 02:09Ей-богу, пародий либо не встречала, либо не замечала. А вот грамотеев совсем не пародийных - куда не плюнь. И просто в сети, и среди писак. За "симпотичный" уже хочется без дальнейших бесед проламывать череп.
Кстати, совсем не понимаю тех, кто ноет по поводу "фальшивых" наци и их нападок. Авторы, которые не могут отбиться от таких, явные лузеры.
Kurone Yami
Дык вы запостите свои координаты на какое-нибудь сообщество для бет и, как грицца, ждите ответа)
-
-
07.04.2010 в 21:48-
-
07.04.2010 в 21:56Конечно! И даже не одно.
Например, вот:
pay.diary.ru/~Xokage6/
-
-
09.04.2010 в 22:45-
-
28.04.2010 в 00:02Граммар-Наци давно понял, что ждать чего-то действительно хорошего от Интернета - дело бесполезное, но плюнуть на все и просто уйти он не мог. Сами понимаете: маленькие фандомные и не очень радости... Граммар-Наци всегда в душе был оптимистом, верил в мир и любовь и в то, что дорогой его сердцу язык наконец начнут учить. Однако в последнее время мыслями его овладела навязчивая идея: подкупить кого-нибудь в верхах и протащить новый закон, чья суть была проста: "Десять розг за каждую ошибку любому гражданину РФ, достигшему совершеннолетия. Пять - каждому, достигшему четырнадцати лет. Одна - каждому, достигшему одиннадцати. Для профилактики".
Граммар-Наци устало и зло крутил колесико мышки. Читать толком он еще не начал, но глаз уже спотыкался:
- Запятая... запятая... А вот тут какая, к чертям собачьим, запятая?!.. Мать твою, два "н", два!.. Нет, десять розг за каждую ошибку! Всем! Раз в этих ваших Интернетах возраст, видите ли, не важен.
- Добавь еще двадцать за отсутствие логики, родной.
Граммар-Наци покосился на Зверя-Обоснуя, который вполне по-человечески курил в форточку. У него была затяжная депрессия.
- И вечный дисконнект, - на диванчике, чуть томно прикрыв глаза и утомленно вытянув ноги, возлежала Логика. Взгляд её выдавал глубокую меланхолию. - Вечный дисконнект за невыразимую оригинальность этого подобия на сюжет.
Троица синхронно вздохнула.
Мечты, всё мечты...
-
-
28.04.2010 в 01:02Этих страдальцев-трёх товарищей вижу во плоти)
Граммар-Наци устало и зло крутил колесико мышки. Читать толком он еще не начал, но глаз уже спотыкался:
- Запятая... запятая... А вот тут какая, к чертям собачьим, запятая?!.. Мать твою, два "н", два!.. Нет, десять розг за каждую ошибку! Всем! Раз в этих ваших Интернетах возраст, видите ли, не важен.
Вот, вот оно!
Спасибо, дорогой Автор ака "взгляд с другой стороны"! Заказчик просто слишком часто оказывается с этой самой "другой", хотя казалось бы.
-
-
28.04.2010 в 09:58автор два, он же один, так получилось ^^
-
-
28.04.2010 в 16:44-
-
28.04.2010 в 16:53Так что вариант номер раз был вдохновлен одним глупым срачем, а номер два - одним глупым текстом, как-то так.
Простите мне мое словоблудие. Автор.
-
-
28.04.2010 в 17:01Лично мне глупые срачи такого рода, как в первом тексте, встречаются редко, поэтому мне ближе второй вариант)
Да, еще - Автор, вы откроетесь?
-
-
28.04.2010 в 17:37Вы ведь не будете меня бить, правда? xD Автор выполз из сумрака